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第六章 敬爱我方：非暴力交流让咱们更爱我方

非暴力交流让咱们的交流变得愈加顺利，它充满了缓和和爱意，使东说念主与东说念主的交流在一种融合的氛围里达到最好的着力。而敬爱我方，则是曲暴力交流的前提。

每一个生命王人是唯一无二的个体，咱们生计于世间，在成长历程中体悟本人的神奇，这是造物主赐与咱们的最大的爱。在与其他生命的不回绝流和交流当中，咱们不绝地学习和成长，这是曲暴力交流的最终意旨。是以，通过学习非暴力交流，咱们懂得了愈加爱我方；而在愈加敬爱我方的历程当中，咱们也学会了如何更好地与我方、与他东说念主终了非暴力交流。

在这样的互动历程中，咱们科罚了我方内心的冲突，也学会了用一种爱的语言与他东说念主交流。在这样的不回绝流当中，咱们感受到生命的好意思好和神奇，看清了自我成长的场地，学习若何去培育对我方、对他东说念主的爱，并将这份特有的爱，用于咱们与他东说念主的走动与交流。

1.学会培育对我方的爱

学习非暴力交流的一个前提和要害便是感德生活给咱们的赐予，学会培育对我方的爱。通过非暴力的花样去与东说念主交流和交流、去改变我方的语言花样和倾听方法的时候，咱们领先需要作念的便是接纳我方、爱我方。如斯，咱们才不错在交流与交流中暴露而真挚地抒发我方。非暴力交流遍地随时在提醒咱们倾听我方内心的需要和感受，与我方的内在更久了地消除。

好意思国编剧赫布·加德纳在他的一部名为《一千个懦夫》的作品当中，形色过这样一个场景：十二岁的尼克生活在叔叔默里的家中，主东说念主公默里是一个简浮浅单的东说念主，他但愿我方的生活亦然如斯，然而儿童福利院的社工却让他将尼克送到福利院。然而默里严肃地回绝了，他不敢造次地说：“我但愿尼克能够知说念，他在这个寰宇上是一个唯一无二的生命，只好在我这里，他能力相识到我方的迥殊。不然，今后的东说念主生如斯漫长，他一定会健忘这少量。”

同期，默里还强调：“我但愿在成长的路上，尼克能够保握清醒，去体验生命当中多样奇妙的可能，如果不错，即使面临重重贫困，也要作念一些事情去给这个寰宇少量轰动，非论如何，这王人是值得的。我更但愿他能给光显，为什么我方是一个生命，而不是一张椅子。”

的确，如果每一个东说念主王人把我方行动一把椅子，或者其他的器用，那么东说念主们就会对我方的颓势充满无奈和怨恨，又若何能够去爱我方呢？如果不成爱我方，就无法更真实地在交流当中抒发我方，无法终了非暴力交流。

那么，若何培育对我方的爱呢？

通过非暴力交流来感受我方心理背后的需要，进而转换对自我的评价，是一个很是舛误的方面。咱们王人但愿给他东说念主传达有利的信息，然而又频频处于矛盾当中，因为咱们进行自我评价的花样最终会导致咱们我方王人厌烦我方，又若何能给他东说念主提供有利的信息呢？

履行上，积极的自我评价不错通过与自我的非暴力交流来得到。在生活当中，咱们的心理老是不绝地招揽我方或者他东说念主的示意，有些示意会让咱们感到哀痛和可怜，有些则会让咱们充满信心和首肯。咱们通过积极的示意去愈加速乐而乐不雅地生活，更有自信地与他东说念主交流。

而应用非暴力交流来进行积极的自我评价是爱我方的第一步，亦然培育对我方的爱的舛误方法。这样作念的平正便是，将心理学中的积极的心理示意应用于与自我的交流，让咱们了解和接纳我方，然后爱我方。

而这种与我方的非暴力交流，便是体会我方内心的真实感受，然后解读这种感受背后的需求。在这个历程当中，咱们会发现，与我方交流、体会我方内心的感受很容易作念到，然而解读这些感受背后的需求则很是贫困。这是因为，咱们每一个技艺王人会有不同的心理感受，而每一个心理的背后王人是一项莫得被得志的需求。

然而，体会妥协读这些需求又确乎是与我方进行非暴力交流的第一步，亦然接纳我方、爱我方的舛误方面。察觉我方心理背后的需求之是以如斯舛误，便是因为它们代表着咱们心灵深处的东说念主格，只好了解了这些需要，咱们能力更好地接纳和贯通我方的心理，能力在与东说念主的交流当中更好地抒发我方。

履行上，当咱们信得过应用非暴力交流去作念的时候，即使存在贫困，咱们也能够迟缓地解读我方每一种心理背后的需求。举例，咱们感到发怵是因为需要安全感，感到不满和震怒是需要得到愈加公正的待遇，认为寂寞孤身一人则是但愿领有愈加融合暖和的东说念主际关系……

当咱们了解了我方的这些需要，就能够愈加当然地招揽我方的心理，相似也不错通过解读这些心理，与更深端倪的自我进行交流。在这样的轮回中，咱们会转换也曾对我方的评价，会发现我方并不是那么令东说念主嫉恨，这样，咱们就不错愈加练习地通过非暴力交流去淳厚地抒发我方，咱们的需求也更容易被得志。

固然许多东说念主因为对自我需求的误读而导致自我怨恨，也领路过多样自责来改变我方，然而这种自我的改变是出于惭愧或者内疚等负面心理的影响，这种自我消除和交流是一种暴力的花样，而不是出于对我方、对生命的敬爱。在自我的责问当中，东说念主们会更像一把“椅子”，而不是一个唯一无二的东说念主。

其实，任何一种指责——非论是在交流当中对他东说念主的指责，如故对我方的指责，王人响应了指责的行径不稳健咱们我方的需求。而如果咱们将计划转向这些指责心理背后的需要，将这些需要王人逐一得志，咱们就会转换对自我的评价，而且从转换的评价当中获益。

那么，咱们应该若何通过非暴力交流来感受我方内心的需要，进而转换对自我的评价、培育对我方的爱呢？具体来讲，不错从以下几点启程，在泛泛的生活交流当中进行锻真金不怕火：

应用非暴力交流来料理我方的想法

当咱们看到或者听到什么，以及有一种想法出现的时候，不错关注一下我方内心所清楚出来的第一个念头是什么。举例，年青的女孩在市集看到一件穿着，她会想“这件穿着很漂亮”。然后，咱们再去解读这个念头，去分析因为这个念头，我方产生了什么样的嗅觉，这种嗅觉背后的需求又是什么。

当年青女孩的心里冒出“这是一件很漂亮的穿着”的念头后，也许她会嗅觉我方穿的穿着很是落后。到此，问题就出现了，如果不应用非暴力交流，年青女孩就会因为认为我方的审好意思很差而堕入自我指责当中，被我方的心理所抑止。然而如果使用非暴力交流，她会在念头出现后，分析这种心理背后的需淌若什么，或者是把这件漂亮的穿着买下来，或者但愿我方多学习服装搭配的妙技。如斯，自责的心理也当然会辩别。

通过非暴力交流来关注身段的提醒

黎明，你匆匆匆忙地起床，速即地外出，向车站跑去。亏得，在你刚刚到的时候，班车也来了。你很庆幸我方莫得迟到，但这时身段却出现了情状：你感到胃部雷霆万钧似的难过，这让你不得不去寻求大夫的匡助。那么，你会因为身段出现的情状而对我方恼火吗？

使用非暴力交流，你对这一件事情不错有不同的体验。领先，胃痛是身段对我方的一个提醒，难过便是咱们收到的提醒。应用非暴力交流，咱们不错这样对我方说：“很是感谢你给我这个提醒，我目下嗅觉不太好，也有些发怵。以前是我忽略了你，而这份提醒让我运转提防性眷注和护理你。”接下来要作念的便是解读身段出现的这个信号和什么研究，然后列举出干系的可能，并经营好如何去作念。

不要使用负面的词语来示意我方

在咱们的相识当中，频繁会出现一些示意性的词语，举例“应该”“必须”“不得不”等等，还有“我不应该这样去作念”“我必须要作念那件事情”“我不得不将这个问题想光显”……履行上，这些王人是咱们正确地相识我方、评价我方的艰涩，由于这些想法的存在，咱们无法去爱我方。这些词语意味着自我闭塞和别无礼聘，它们会让咱们感到不甘心，但咱们又会频繁拿它们来打击我方。

通过非暴力交流，咱们需要示意我方毋庸这些词语来示意我方，固然它们在咱们的想想中树大根深，但事实上，这些想法王人是源自于咱们本人。莫得这些负面的示意，生活相似会链接，而且会让咱们嗅觉疏忽。而遗弃这些负面示意的方法，便是通过非暴力交流当中的四个要素，去专注于我方的需要有莫得得到得志，以及若何能力得到得志。

一朝作念到了这些，咱们就不错得到正面的自我评价，而非暴力交流当中的正面评价，又会引发咱们对我方的爱。是以，当一种心理出现的时候，咱们需要通过非暴力交流去倾听我方的感受，然后探寻这种感受背后的需求，想想最好意思好的情况是什么，我方又是因为什么莫得得到得志而出现了这样的心理。谨守这些想法和问题，咱们会同我方的内在而消除，会贯通我方、接纳我方，同期，咱们对我方的评价也会因此而改变。

当咱们通过非暴力交流，对我方有了愈加暴露和深入的相识后，就会转换对我方的评价，也就学会了爱我方。而在交流当中，咱们也会愈加冷静，更能够真实地抒发我方、看见对方的需乞降感受，从而终了交流当中的相互消除，终了在交流中让爱流动。

2.科罚内心冲突，看清我方的成长场地

在多数东说念主看来，我方内心的感受是不足轻重的，尤其是成年东说念主。在与东说念主的交流当中，咱们频频不会留神和科罚我方内心的感受和冲突，而会认为社会上所谓的“正宗”想想才是最舛误的。是以，咱们老是倾向于谨守社会当中万般泰斗的声息，而不会去爱我方、倾听我方。于是，在整个的交流当中，咱们老是会想：我应该若何作念能力得志对方的期待呢？而莫得考虑到我方的感受和需淌若什么。

履行上，这并不是曲暴力交流所主张的，如果咱们无法科罚我方内心的冲突，就根蒂不成去爱我方，同期也会因为焦急暴力的交流花样而对家东说念主产生很是坏的影响。

12岁的简刚刚收尾心理治愈，在外东说念主看来，她有一个很是好的家庭，父亲有我方的公司，母亲则是当地政府的公职东说念主员。然而由于父母在交流当中存在的问题，简一直生活在舛误安全感的暗影中。

简的父母王人是各自圈子里的迷惑，是以王人比较强势，他们将这种强势带到家里，老婆关系就变得提出，相互之间也产生了矛盾。他们的交流模式亦然曲常强势的，老是相互争吵和指责。或者不错说，他们并不会倾听我方内心的感受和需求，更不会对对方回报我方的感受和需求，而是当心里有心理的时候就平直发泄出来。最终，他们礼聘了分居。

简是伴跟着父母的争吵长大的，固然他们对这个犬子很深爱，在物资上也尽量得志，但他们相似不会和简正确地交流，当简的内心有需求的时候，父母老是以我方的不雅点和想法去判断。在这样的环境中，简变得乖癖、回绝与他东说念主交流，她不再信赖任何东说念主，对他东说念主老是抱有一种敌视的气派。而简的父母却一直莫得相识到犬子的变化。

简11岁的时候酣醉上了网络，这种情况握续了一年多，直到敦厚打电话接洽的时候，父母才知说念简一直在逃学。于是，他们将简狠狠地训斥了一顿，然而简偷偷地拿走了家里的钱，运转混迹于社会上的网吧，没多久，简相识了一个比她大30多岁的网友，并与之同居。

在警方的匡助下，简的父母在男网友的家中找到了她，但简的精神状态一直不雄厚，无奈之下，父母将她送到了病院。而大夫给出的论断是，简从小就生活在一个交流不畅的家庭氛围中，从小就短少父母的爱和安全感，是以她长大后运转消除现实，千里溺于网络寰宇寻求沸腾妥协脱。

一个孩子在家庭当中需要通过爱来获取本人的得志和安全感，而这种爱正源自于父母，父母在交流当中，通过一种非暴力的模式给孩子潜移暗化的影响，能力让孩子健康成长。而简的父母频繁地争吵和相互指责，最根蒂的原因是他们无法看清我方内心感受背后的需求，因而不成科罚我方内心的冲突。他们王人莫得学会爱我方，又若何能够更好地抒发我方呢？这便是他们之间存在的交流问题，而这种问题则平直影响到了简。

简童年的暗影是无法抹去的，非暴力交流建议咱们，在学习与他东说念主的非暴力交流之际，需要先与我方交流，先敬爱我方，这是终了非暴力交流的前提。而爱我方，就势必要学会科罚我方内心的冲突，并以此来看明晰我方成长的场地。

有时咱们会认为我方的出息一派漆黑，也会因此感到无语的颓唐。履行上，颓唐这种心理的出现，便是因为咱们的内心处于热烈的冲突当中。它意味着咱们无法知说念我方的需淌若什么，更不知说念应该如何去作念，是以才会有这样的心理出现。

那么，如何去科罚呢？基于非暴力交流，咱们领先需要相识到少量，便是咱们身上所出现的整个可怜、慌乱、哀痛等心理，王人是源自于咱们内心的冲突，而咱们内心的冲突越大，这些心理阐发就会越热烈。举例，心理与感性的冲突；理想与本人能力的冲突、与说念德不雅念的冲突等等。东说念主类本人具备一种精神的陈腐机制，这种机制不错自行消解一部天职心的冲突，不外也有许多冲突是无法通过这种精神陈腐机制去科罚的。

这时，咱们需要作念的不是抵赖或者抵制这些内心的冲突，而是使用非暴力交流去科罚它们，其中最要害的便是留神我方的感受和需要。在交流当中，暴力的出现，一般是因为争论的产生，而且无法争论出一种不错被我方认同的结束。这也便是咱们需要止境关照我方的感受和需要的原因，只好对这些感受和需要有了富裕的了解，咱们能力链接交流，科罚冲突。如果内心有两个不同的声息在争论不停，一个告诉你应该这样，另一个告诉你应该那样，而你却不知说念我方的信得过需求，那就会让我方堕入僵局。

当咱们光显了我方内心的感受和需求，并不成够随即科罚内心的冲突，接下来需要作念的是将我方内心的感受说出来。

领先，在光显了本人感受与需求的基础之上，咱们不错将我方内心的声息诚笃地说出来，而不会带有任何的判断和驳斥。举例，我不错将我更多的时代放在我方的专科和爱好上，毕竟我学习了很久，如今，这些专长王人被枉然了。

第二步，通过非暴力交流的四个要素，将我方的感受和需求抒发出来。

不雅察：为了得到更多的收入，我礼聘了目下的使命，并在这里使命了许多年。

感受：我有少量迷濛，也感到很没趣和凉了半截。

需要：我更垂青我方的爱好和专长上的配置给我方带来的得志感。

（温馨教唆：全文演义可点击文末卡片阅读）

请求：我想，我不错烧毁目下的使命，去我心爱的岗亭上班。

先目田地说出我方的冲突，然后通过非暴力交流的四个要素去抒发出来，这样，说出我方内心的感受也就会变得愈加容易。将内心的感受说出来之后，咱们会发现，我方内心的冲突依然找到了科罚的方法，咱们也会愈加速乐和充满力量。

而如果咱们老是纠结于这些冲突，而不是将我方的注成见放到感受和需求上，更不会将它们抒发出来，那么咱们将会链接感到颓唐或者哀痛。只好使用非暴力交流，去关注这些心理和冲突背后的我方的感受与需要，并凭据我方的需要作念出礼聘，咱们能力够科罚这些我方内心的冲突。

当咱们勤勉于对我方的需要进行得志的时候，咱们将会变得愈加自信和乐不雅，会愈加爱我方。非暴力交流不错匡助咱们科罚内心的冲突，让咱们敬爱我方，保握安逸的心态和柔柔的心理，而这种心态和心理亦然与东说念主进行非暴力交流的前提，是确立一种健康的交流关系的基础。

3.接纳和贯通我方行径的动机

咱们行径的动机能够真实地响应咱们是否在爱我方。与我方交流时，咱们是否会对我方说“不得不”“必须作念”这些话语？履行上，这些话语的背后是咱们没趣、枯燥的真实感受。粗略，咱们礼聘的生活花样是出于义务或者职责，而不是出于对生命的纯洁的爱，但如果只是是这样，咱们就不会感到沸腾。

如果咱们得志了我方内心深处的感受和需要，去接纳和贯通我方的行径动机，那么，再贫困的事情也会变得专门旨。既然如斯，咱们如何通过非暴力交流来接纳和贯通我方行径的动机呢？非暴力交流建议咱们用礼聘去代替那些咱们认为必须作念的事情，这样不错让我方的生活愈加好意思好，这亦然敬爱我方的一个舛误的阐发。好意思国心理学众人卢森堡博士指出，通过用“礼聘”代替必须要作念的事情来接纳和贯通我方的行径动机，终了与我方的非暴力交流，需要四个设施：

列出表格

这是第一步，找一张白纸，仔细想一想我方的生活当中有哪些事情没趣而且枯燥，但又是咱们必须去作念的，然后将这些事情一一写下来。注视这些清单，粗略咱们不错发现些什么，比如我方之是以不抖擞，是不是因为它们？而许多事情需要每天重叠作念，背后的原因又是什么呢？关于一位大夫来讲，每天写多样回报粗略是没趣的；而关于一位母亲，每天需要送孩子上学也可能是一种折磨。然而他们却王人信赖，这些事情是不得不作念的。

加上礼聘

列出了让咱们感到没趣的清单后，仔细搜检这些清单，并告诉我方：“我之是以每天作念这些事情，是因为我我方礼聘了去作念，而不是逼不得已、不得不去作念。”然后，再在这些清单的每一项前边加上“我礼聘作念”四个字。

粗略，咱们认为加上这四个字太难了，因为这些事情并不是咱们的礼聘，而是逼不得已，比如大夫必须要写临床回报，姆妈也必须要去送孩子上学。是以，咱们心里感到不平，然而先不要管它。

写出需乞降动机

作念完第二步，接下来便是用非暴力交流来分析我方每天“礼聘”作念这些事情的动机。咱们不错在清单背后写上我方为什么要去作念这些，即在“我礼聘作念……”的后头加上“是因为我想要……”。当咱们在每天必须作念的过后头王人写上我方的需求的时候，咱们就会发现我方所垂青的是什么。

举例，大夫或者并不知说念我方每天破耗无数的时代去写这些没趣的回报有什么用处，因为这关于病东说念主来说，并莫得太大的意旨，是以他认为为此破耗这样多时代隧说念是一种枉然。而当他分析出我方写这些回报的需求的时候，他会发现之是以这样作念，是因为病院有这样的旁观，而他需要通过旁观来得到收入。

咱们再看一下每天王人要送孩子上学的母亲，当她仔细分析了为什么每天要送孩子去很远的地方上学，而不是礼聘离家很近的学校之后，她就会发现，她的内心是但愿孩子受到更好的造就和培养，而只好那所较远的学校能够稳健她的条款。固然有更近的学校，而且孩子不错步碾儿去上学，然而比拟较而言，较远的学校更稳健这位母亲的条款。

作念出礼聘

在咱们第一步所列出的清单当中，每一件事情的背后王人会有咱们本人不同的需要和动机。如果这些需要和动机是出于对本人和生命的敬爱，那么咱们所作念的这些事情就会让咱们变得愈加速乐。反之，也曾的境况依旧不会改变。是以，终末一步，咱们需要使用非暴力交流，来探寻这些需乞降动机哪些是可取的，哪些是必须要烧毁的。

就拿为了得到赞同这一动机来说，咱们每天王人去作念一件我方不心爱作念的事情，最终发现我方这样作念是为高出到他东说念主的推奖和荧惑。而我方的行径如果不是出于对我方和生命的敬爱，那么即使压雪求油地奉承他东说念主，也无意能够得到让我方感到沸腾的结局。这是不是很可悲呢？但如果咱们的行径是出于爱，那么当然也就会得到他东说念主的认同，因为咱们的行径对他们来说，亦然有很是积极的作用的。

是以，咱们需要通过非暴力交流来分析哪些事情背后的需要和动机是能够让咱们信得过沸腾、敬爱我方的，对这些事情，咱们就要在贯通这些动机的基础上去接纳这些行径。而关于那些并不成让咱们愈加敬爱我方的动机，则不错礼聘烧毁。

举例，咱们每天作念一件事情的动机是得到财富，然而这件事情却非论如何王人无法让我方沸腾，那么就烧毁它吧，因为得到财富的方法有许多，咱们不错有其他的礼聘。总之，非暴力沟晓谕诉咱们，咱们所作念的任何一件事情王人只好一个主张，那便是就业于生命，只好如斯，咱们能力敬爱我方。

当咱们感受到我方的阐发并不完整的时候，履行上是因为咱们本人的行径不成得志内心的条款。而咱们不错通过非暴力交流来获取我方的需要和感受，并深入地贯通和接纳我方行径的动机，然后礼聘作念那些能够引发对我方的爱的事情，以及那些能够让我方感到沸腾的事情。只好这样，咱们能力惋惜我方，能力更完整地抒发我方，终了与我方、与他东说念主充满爱意的交流和交流。

4.学会使用非暴力交流进行自我宽贷

在心理学和行径学当中，有一种交流花样，被称为“异化交流花样”。事实上，咱们与他东说念主、与我方交流王人是使用这样的花样，而也恰正是这种异化交流让咱们无法去爱我方。这种交流花样的主要阐发便是说念德打单，任何一种行径，如果不稳健民众的价值不雅念和盛大的说念德设施，就会被我方或者他东说念主认为是乌有的。这种交流花样让语言成了一种说念德设施，而不是东说念主与东说念主的互动和交流。于是，咱们将我方防止于说念德的牢笼之中，不绝地苛责我方，不懂得宽贷我方，也健忘了我方的生命到底需要若何的得志。

除了说念德打单除外，还有比较和推卸职守。比较意味着评判，而不是专注于自我内心的真实感受和需求，它会蒙蔽咱们对我方的爱意。而推卸职守则是一种淡化个东说念主职守的阐发，咱们需要对我方的情感和行径追究，如果这种职守被淡化，那么咱们的抒发也会酿成：我方的行径是因为他东说念主而出现，而这履行上是对我方内心感受和需要的一种淡薄。

这些成分蒙蔽了咱们对我方的爱，也让咱们堕入自我责问和规避忧伤的模式当中，在这样的情况之下，咱们无法作念到宽贷我方，无法体会我方的忧伤，更无法去爱我方。

那么，非暴力交流是如何携带咱们通过非暴力的模样去自我宽贷、体会忧伤呢？

领先，咱们需要相识到生命的不完整，并招揽不完整的我方。演讲家汤姆需要外出进行一次大限制的演讲，他为此经心准备，并穿上了一套新鲜的西服。演讲的终末一个关节是目田互动与参谋，许多东说念主围着汤姆向他接洽问题、索取签名。不外，汤姆确切是太忙了，他需要在一个小时之内赶到下一个演讲处，于是，他匆匆地解答完问题、病笃地签完名之后就走了。

然而，当汤姆来到下一个演讲场合时，他发现我方犯了一个很是大的乌有：因为走得匆匆，他忘了拿外衣，而由于刚才的重大，他身上的衬衫到处王人是墨水，一定是刚刚健忘带笔帽了。于是，汤姆不停地责问我方，若何不错这样愚蠢呢？外衣丢了，而身上的这件衬衫也不成再穿了。

如果需要自我宽贷，那么对汤姆来说，当他发现我方所面临的情况时，便是使用非暴力交流宽贷我方的时候。庆幸的是，汤姆训斥了我方快要30分钟之后，他运转相识到我刚直在作念的事情。他通过非暴力交流的花样，猜度我方是有什么需求莫得得到得志。

紧接着，汤姆光显了，他之是以会不满，不外是因为想要护理好我方。相识到这少量，汤姆就不再不满和内疚，而是感到一阵疏忽，丢失穿着的不现象也不存在了。汤姆心态的转换，便是一个使用非暴力交流进行自我宽贷和自我接纳的历程，在交流当中，咱们在包容他东说念主的同期，更要宽贷我方。遭遇近似汤姆的情况，使用非暴力交流能让咱们懂得招揽不完整的我方，看到我方乌有背后的感受，以及这种感受所隐含的需求。

另外，招揽不完整的我方，还意味着咱们需要接纳也曾的我方。在昔时，咱们可能会有过一些让我方感到后悔的行径，接纳这些行径，也接纳我方当下这些后悔的心理，因为昔时发生的事情依然无法改变和逆转，目下的心理感受的背后则是我方当下的需求。只好相识到这少量，咱们能力够招揽不完整的我方，倾听我方内心最深处的声息，发现我方内心的需要，这样，咱们才是宽贷了我方。

其次，真实地抒发我方。如何真实地抒发我方呢？咱们不错通过非暴力交流的四个成分来淳厚而暴露地抒发。

第一，不雅察，而不是驳斥。也就对我方的行径保握一种客不雅性，举例，“我不告诉他这件事很自利”这句话的抒发便是一种驳斥，而不是不雅察。使用非暴力交流，这句话不错客不雅地抒发为：“他想知说念事情的真相，我莫得告诉他。”

第二，留神我方的感受，而不是我方的想法。举例，“姆妈今天莫得跟我打呼叫就走了，我认为她在不满。”这便是想法，是对他东说念主行径的判断，而不是我方的感受。明晰地去抒发我方应该是：“姆妈莫得和我打呼叫就走了，我感到有少量发怵。”

第三，说出我方的需要，而不是指责我方。在交流当中，咱们不成为别东说念主的行径追究，也无法决定我方的心理，因此，自责就莫得必要。当咱们犯乌有的时候，咱们可能会说：“我若何这样愚蠢！”这其实便是对我方的指责，有害于自我宽贷。这个时候，咱们需要改变一下说法，比如讲解我方的情理和需要：“我健忘了带使命条记，我感到有些不满，这是因为我需要更好地去护理我方。”

第四，抒发我方的请求，而不是对我方下敕令。咱们民俗了告诉我方要作念什么，不要作念什么，这其实便是敕令。请乞降敕令的不同就在于，利用我方的羞愧告诉我方若何作念，这便是敕令。举例，“我但愿我方在使命当中享有富裕的权益”，这句话并莫得抒发出具体的请求，而如果鬈曲为“我不错恳求下个星期放假吗”，就抒发出了我方明确的请求。

当咱们作念到了使用非暴力交流接纳并不完整的我方，并能够通过非暴力交流的四个要素明晰地抒发我方的请求，咱们就会将我方的眼光专注于我方莫得被得志的条款，而且会考虑若何才会得志它们。这样，咱们不仅会找到科罚问题的办法，还能够幸免让我方堕入到自我苛责和刑事职守当中。当咱们因此学会了宽贷我方，也就能够更爱我方，让我方从负面的心理中摆脱出来，愈加融合地与我方和他东说念主去交流。

5.负面心理是咱们敬爱我方的艰涩

非暴力交流的最终主张，便是让咱们每一个东说念主离开专门或者不测的精神暴力，只好如斯，咱们在交流当中能力将爱当然地透露。粗略，咱们不会将交流与暴力牵涉上关系，履行上，如果咱们提防性属意一下我方的交流花样，就会发现不同的花样会产生不同的着力，有的时候，咱们的一些话语不但伤害了他东说念主，也伤害了我方。

咱们对我方的各样负面评价，如指责、抵赖、敕令等等，王人会让咱们的内心充满负面心理和冲突，而这些评价给咱们精神上带来的伤害，要远远多过身材上的可怜。是以，咱们使用非暴力交流来抒发我方、与他东说念主改善关系是好的，不外，非暴力交流最舛误的应用如故在于爱我方、爱他东说念主。

就如同卢森堡博士所说的那样：“我服气，是出于对生命纯洁的爱，而不是出于怯生生、内疚、惭愧、职责或义务来礼聘生活，是惋惜我方的舛误体现。”事实上，当咱们出现负面心理之时，咱们也会厌烦我方，而这种负面的心分解让咱们健忘去爱我方，让咱们抵赖我方的生命是迥殊而好意思好的。

心理学上有一个盛名的“踢猫效应”，讲述的便是负面心理的不良作用。一家企业的董事长为了更好地教育公司的形象和功绩，颁布了这样一条规律：每一个职工王人必须在九点之前依期到达我方的使命岗亭，如果谁迟到了就要招揽刑事职守。

然而有一天这个董事长却因为某种原因而迟到了，而且更厄运的是，他因为赶时代而超速开车，被警员出了罚单，是以，他的模样很不好，来到我方的办公室之后也莫得模样使命。这时，某个部门的业务独揽来到董事长的房子里通告使命，董事长原来就模样不好，于是对业务独揽的一些小细节问题训斥了一番。

业务独揽越想越不满，在我方的办公桌前也无心使命，恰好这时书记过来寄递文献，业务独揽就将气撒在了书记身上，对她进行多样指责和训斥。书记无语其妙地被我方的迷惑训斥，心里也憋了一堆火气，然而她不成对部门独揽发泄，于是就故意找部下职工的差错。

职工无辜地受到指责，满心闹心，但无处发泄，一直到放工后心理低垂地回到家，掀开门看见孩子在沙发上连蹦带跳，内心感到很是飘扬，于是就将孩子骂了一顿。孩子无缘无闾里被骂，相似很是不满，正颜面到在傍边休眠的小猫，便用劲踢了猫一脚。小猫叫喊着逃到了大街上，此时正值有一辆车经过，司机赶紧消除，却莫得发现路边还有一个老东说念主，结束把老东说念主撞伤了……

这便是“踢猫效应”，它所讲述的便是一种典型的负面心理传递机制，形色了一种不错传染的恶意理。东说念主的负面心理领路过社会关系链条由强到弱地交替向下传递，而处于最底层的弱者由于无处发泄，便成为负面心理的最终受害者。

通过“踢猫效应”不错看出，负面心理是曲暴力交流的艰涩之一，在它的作用下，个东说念主弥远无法与他东说念主进行高质地的有用的交流，无法让东说念主去爱我方，以致会影响我方生活中的其他方面。

事实上，生活中有许多近似的情况出现，只是莫得发展到如斯严重的进程，是以并不被东说念主们所暴露。而与其在这些负面心理的作用下去逼迫我方、厌恶我方，咱们不如去学习如何使用非暴力交流来冲突这些想维。

其实，冲突引发负面心理的想维花样便是与我方交流，想一想我方信得过需要的是什么，如何去作念能力够得志我方的需求，从而将主导和礼聘的权力放到我方的手中，将被负面心理所影响到的被迫鬈曲为主动，即使在这一历程当中遭遇许多贫困和贫窭也不要责问我方，而是多细目。

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